Ultima conversa? Talvez.

- Mas com a gente, era viver pelo outro, era viver uma conquista todo dia. Era fazer brincadeiras de apaixonados, era suspirar de paixão só por saber que aquela pessoa é só sua. É tudo isso e mais um tico. 

- Preciso ir. Adeus.

- Adeus Rainha, não some ta? - ele disse com lágrima nos olhos.

" Desculpa, não sei se consigo ficar próximo de você ainda. Passamos por tanta coisa que eu tenho medo do que poderia acontecer agora Príncipe. Tenho medo de lembrar mais do que já lembrei nessa simples conversa. Tenho medo de querer largar tudo e ir atras de você. E tentar viver aquele conto de fadas. Tenho medo de magoar pessoas que são importantes pra mim. Ouvir você dizer que sente minha falta, que precisava voltar no tempo e lembrar de tudo o que passamos, e que precisava chorar... Isso foi demais pra mim. Não entendo porque não veio antes, não entendo porque teve medo de ser feliz ao meu lado. Eu simplesmente não consigo mais entender. Tava confusa e você me deixou mais ainda. Claro que eu ainda sinto tua falta. Sinto falta das nossas madrugadas falando no telefone. Sinto falta das brincadeiras e até das suas crises de ciúme por alguém chegar perto de mim. Mas eu tenho medo de voltar tudo de novo. E o pior, mais forte ainda dessa vez. Somos adultos agora, temos responsabilidades, deveres. Tenho medo do que pode voltar a acontecer." 

Saiu antes que pudesse falar tudo isso pra ele. A verdade é que ela tinha muito medo de não conseguir viver mais uma vez aquele conto de fadas, aquele sonho que um dia ela acreditou que existisse de verdade. Mas era somente sonho. 

Ela ficou dias pensando naquelas palavras trocadas. Sentia falta daquele sonho, mas tinha medo de deixar a realidade que a deixava feliz pra viajar pra um mundo que poderia não existir e ser só um desenho de vida perfeita. 

"Desculpa por isso, mas eu preciso ficar longe de você. Não se culpe pelo que não aconteceu. A culpa não é sua, nem minha, foi o tempo que decidiu assim. Seja feliz!" - ela deixou rabiscado em um pedaço de papel por debaixo da porta e foi embora. Pra sempre, talvez.

Chá da Mamãe

Oi pessoal, hoje eu vim aqui só pra divulgar um novo projeto. Como estou nessa nova fase da minha vida, virei mamãe de uma princesinha linda e sapeca, resolvi criar um blog sobre justamente isso. A maternidade. Espero que vocês gostem, mesmo aqueles que não tem filhos. É um espaço de aprendizagem, de troca de experiências e principalmente de curiosidade sobre um novo mundo.

http://www.chadamamae.blogspot.com

http://www.facebook.com/ChaDaMamae

Visite! 

Para você

Olá. Eu nem sei direito como começar a falar o que eu tanto ensaio para te dizer. Já tem um tempo que eu venho pensando nessas coisas, e minha cabeça já começa a dar um pequeno nó. Não sei ao certo o motivo de tudo isso e nem quando começou, mas eu to confusa. To confusa comigo mesma, com você, com nós dois. To confusa se estou feliz, se estou triste, se ainda te amo ou se não te amo mais. Me sinto meio perdida com a vida, sabe. Me olho no espelho e não me reconheço mais. Não sou mais aquela menininha sorridente. Não sou mais uma bobinha apaixonada. Não sou mais aquele um dia tantos conheceram e gostaram e se aproximaram. Também sei que não sou a mulher que imaginei que seria. A mulher que te mostrei que poderia ser. Pra falar a verdade nem eu mesma sei mais quem eu sou. Ah, mas não se preocupe, não é culpa sua. Você é incrível. Talvez um dos homens mais perfeitos, com seus defeitos que eu conheci. O problema é comigo mesmo. Insegurança? Crise de existência? TPM? Bom, não sei, mas pode chamar do que quiser. Eu só to me sentindo meio assim. Confusa, distante, sozinha, carente, triste e feliz ao mesmo tempo. 

Sobre o gostar, sim eu sei que gosto de você. E hoje percebo que gosto muito. Muito a ponto de pensar em ficar longe de você pra ver o teu sucesso. Sou egoísta por não conseguir fazer isso. Tenho vontade, as vezes, de pedir pra você fazer. Só que mais mas uma vez eu não consigo. Então busco soluções atras de soluções. Não me entenda mal, eu não estou querendo empurrar com a barriga só pelo fato de querer você comigo. Eu busco soluções pra conseguir ser feliz como era antes. Com você. Lembro que só de te ver chegando meu coração disparava, meu estômago só faltava sair pela boca. Era um misto de felicidade que eu não sei nem definir. Mas hoje eu to assim, acomodada, posso dizer. Você chega e eu nem abro um sorriso ao te ver, mas não é porque não fico feliz. Não me entenda mal por favor. Eu só não consigo explicar.

Quando penso em como seria a minha vida daqui a uns 30 anos (clichê, eu sei), eu ainda te vejo nela. Me vejo brigando contigo por alguma brincadeira que você fez com a minha cara. Te vejo sorrindo comigo. Ah esse teu sorriso.... Faz tempo que eu também não te vejo com ele. Enfim, eu nos vejo felizes bem velhinhos. Mas agora se me perguntar como vai ser o dia de amanhã, eu não sei te responder. To muito confusa comigo mesma. Com meus sentimentos. Com o que eu quero. 

Desculpa falar assim, eu só precisava te dizer como ta aqui dentro. E mais uma vez, não é culpa sua. Sou eu.

Um beijo, com lágrimas nos olhos.

Eu.