quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Querer, poder e fazer.

Eu quero o sol em um dia de verão. Eu quero a chuva em uma tarde tranqüila. Eu quero a lua em uma noite estrelada. Eu quero uma tarde com meus amigos sentados no chão, vendo um filme. Eu quero minha mãe do meu lado sempre. Eu quero a paz mundial. Eu quero um céu azul. Eu quero voar. Eu quero ser feliz. Eu quero me apaixonar novamente. Eu quero olhar o mundo daquele jeitinho que eu via. Eu quero encontrar alguém pra dividir comigo todos os meus sonhos e problemas. Eu quero chegar em casa e ouvir gritos alegres dos meus filhos. Eu quero ter uma brilhante carreira profissional. Não quero ser rica, isso atrai muitos interesseiros. Eu quero viver bem. Eu posso fazer tudo isso.

Eu posso ter os amigos perfeitos, o namorado perfeito, os pais perfeitos. Eu posso aprender a voar. Eu posso ler um livro. Eu posso ler todos os livros que sempre tive vontade de ler. Eu posso ir pros mais belos lugares do mundo. Eu posso falar o que eu penso. Gritar o que eu quiser. Eu posso correr na chuva. Ou só andar sentindo os pingos tocarem o meu rosto. Eu posso olhar o horizonte, sentir a brisa tocar meus cabelos. Eu posso mudar o visual. Pintar o cabelo de três cores diferentes, e mesmo assim vou continuar sendo eu mesma. Eu posso dormir cedo e acordar cedo. Dormir cedo e acordar tarde. Eu posso deixar de dormir. Eu posso trocar o dia pela noite. É, eu faço isso.

Eu faço o que me da vontade de fazer. Nos limites da mamãe é claro. Eu faço birra. Eu faço drama. Eu faço caretas pra tirar foto. Eu faço cartas de amor. Eu tento fazer poemas bonitos. Tento escrever alguns textos legais, mas nem sempre consigo. Eu faço as pessoas ficarem com raiva do meu jeito de criança. E faço elas amarem também. Eu faço as pessoas rirem, e às vezes chorarem. Mas é lindo quando eu vejo que elas abrem um sorriso. Eu faço coisas erradas, e quase sempre me arrependo. Mas eu faço de tudo pra consertar meus erros. Eu faço tantas e tantas coisas, algumas que ninguém entende. Mas eu quero poder fazer tudo aquilo que me faz feliz.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Meu Amor,

Essa parece ser a ultima vez que eu escrevo alguma coisa pra você. Depois de tanto tempo, de tantos sonhos, parece que acabou. Não sei como vai ser agora. Antes eu achava que não ia querer conhecer mais ninguém, agora não vejo a hora de conseguir me apaixonar novamente. Não vejo à hora de poder ver a vida com outros olhos... Sim, eu tenho medo. Talvez um medo muito maior, porque sei que você não estará ao meu lado.

Talvez eu deva te esquecer, é eu tenho que fazer isso... Mas como esquecer alguém que eu nem mesmo paro de pensar? O conto de fadas, a nossa historia, parece ter chegado ao fim. Ou talvez seja mais um capítulo dessa novela, como muitos dizem. Talvez nós precisemos amadurecer mais um pouco pra poder acreditar que isso se tornará realidade. Afinal, acima das nuvens à sempre um céu azul.

Sei que cometi muitos erros nesse tempo que estivemos ‘juntos’, erros imperdoáveis, incalculáveis. Mas afinal, sou humana e erro. Não nego e nunca neguei isso. Sei que depois de um tempo, parece que sempre usei as mesmas desculpas. Ou melhor, nós usamos as mesmas desculpas para terminar tudo. Só que como terminar algo que nem ‘começou’, digamos assim. Eu nunca vi você, nunca toquei em você, nunca senti o seu cheiro, e nem o sabor do seu beijo. Como dizer que nós não damos certo, se nunca tentamos a convivência? É esse foi sim o nosso maior erro.

Não deveríamos ter deixado o tempo passar, adiando esse encontro. Hoje percebo que talvez ele não aconteça. Nunca. Mas a imagem, o sonho, de ver você, ainda invade os meus pensamentos. As vezes me perco neles, e me encontro sob lágrimas. Teria sido perfeito, como nós dois sempre sonhamos. E se algum dia ainda for acontecer, tenho certeza que ainda assim será perfeito.

Mas, o que tiver que ser será. Já me falaram várias e várias vezes, e agora percebo que é verdade. Se for o nosso destino ficar juntos, morar na Inglaterra ou seja lá onde for, e ter aqueles nossos cinco filhos, vai acontecer. E vai acontecer na hora certa pra isso. Mas hoje, eu só tenho que te agradecer por ter feito eu me sentir a garota mais feliz do mundo.

E aquele ‘pra sempre’ que eu falei que não existia, existe sim. Afinal, foi eterno enquanto durou. E aqui dentro, dentro do meu humilde coraçãozinho, ainda não acabou. Só não esquece, nunca, que será o meu eterno Príncipe e o único da minha vida.

Te amo pra sempre, nunca duvida disso.


...


P.s.: Me desculpem ter demorado tanto pra postar, é que eu não tava com 'cabeça' pra fazer isso. Vocês me entendem, né?! :X

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Tudo o que odeio em você. ♥



Como pode eu te amar e te odiar ao mesmo tempo? São sentimentos tão opostos, mas que não se separam. Parecidos com eu e você. Te amo quando você me fala coisas sem sentido. Te odeio quando faz brincadeiras que me deixam com raiva. Te amo mais ainda quando vem com esse seu jeitinho doce e conquista ainda mais o meu coração. Te odeio quando faz isso. Te odeio quando diz que tudo vai ficar bem, quando me faz parar de chorar. Te amo por me acalmar. Te odeio quando me deixa com ciúmes. Te amo quando faz a sua própria cena de ciúmes. Te odiar é tão fácil quanto te amar. Te odeio quando me deixa esperando. Quando não me liga. Quando não me chama de Rainha. Te amo quando percebe que eu não estou bem só por uma frase dita. Te amo quando me deixa entrar na sua vida. Te odeio por não me sair da minha. Amo a sua voz e o seu sotaque, mas odeio poder ter somente isso. Odeio não saber o seu cheiro. Odeio não poder te tocar. Odeio não saber qual o gosto do seu beijo. Odeio não saber o calor do seu abraço. Mas amo a idéia de que tudo será sempre meu. Te amo de forma inexplicável. Te odeio da maneira mais racional possível. Te amo por ser chato. Te amo por ser bobo. Te odeio por estar longe. Mas, depois de tudo o que amo e odeio em você... Só uma coisa prevalece, eu odeio o fato de não conseguir te odiar a ponto de não deixar de te amar.

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Certo ou Errado?



Faço-me essa pergunta todas as horas. Será que é certo eu deixar tudo o que vivemos pra trás, e seguir por outro caminho? É errado eu ainda correr atrás de alguém que só ta me fazendo sofrer agora, mas que já me fez a garota mais feliz do mundo? Eu não sei. Já procurei a resposta pra essa pergunta muitas vezes. Mas parece que ela não existe. Errar é humano, eu sei. Mas será que sou tão humana a ponto de errar novamente? E o fazer sofrer pelas mesmas coisas? Ainda não sei se é o certo a se fazer. Talvez agora eu esteja tomando uma decisão precipitada. Mesmo parecendo ser a certa, me deixa um pouco aflita.

Não é fácil pra alguém como eu, possessiva e ciumenta, abrir mão do melhor companheiro de todos. Só que eu amo tanto ele que prefiro sofrer sozinha, chorando quieta no meu quarto, e ver que longe de mim ele seria muito mais feliz. E é por isso que eu estou pensando coisas assim. Talvez perca o pai dos meus filhos pra sempre.

Pode parecer bobagem, eu sei. Ainda tenho muito que viver, e aprender. Mas de todas as experiências que eu ainda vou ter, com toda certeza amar e ser amada do jeito que eu fui, com certeza nunca mais terei. Eu descobri o que é o amor, entendi o que é a saudade, senti qual a verdadeira falta de um abraço. Parece que o pra sempre, sempre acaba, como dizia Cássia Eller.

Bom, agora serei uma nova garota. Talvez ainda acredite que os sonhos são importantes, e talvez ainda possua alguns aqui dentro de mim. Mas parece que aquela garota que viajava nos pensamentos antes de dormir morreu dentro de mim. Aqui não existe mais conto de fadas. Aqui não tem mais príncipes encantados.

Não sei como será daqui pra frente. Vou conhecer pessoas novas, me relacionar outra vez, me apaixonar de novo, eu sei. Mas talvez nenhum outro consiga me fazer dizer o quanto o amo, como ele fazia. Então 2010, venha com tudo.